小黑猪的花果山

20号，飞往四川，一去就的一年半载，可以说是要小小的离开下故乡上海了，有点舍不得，有有点期待四川的生活，毕竟那里我可以赚到人生的第一桶金。

在等待20号来临前的几天，感觉时间好漫长，难怪人家说等待是痛苦的。兴奋和忐忑不安交织着。

朋友们，允许我小小的离开一会，回来给你们一个不一样的我！

wait for me ! bless me !

担心 终变现实

结果 还是伤心

欺骗 只是自己

难过 虽你也有

但是 更甚是我

 

以前 总是希望梦境能实现 可以梦想成真

如今 只希望现实才是梦境 愿梦醒即逝去

 

不知道怎么面对 当感情和感觉冲突

不知道怎么表达 只因为文字的匮乏

 

你选择等待

我只能挣扎

 

也许人生的确不能如人意

感觉像风拂过之间，真实，不能否定，但是抓的住么？！

 

don't lie to me   but lie to me now, and forever...

四川 大地震 离我们虽然很远 但是 我们能做的不止捐款……

 

5月19日 晚 八点 松江中央公园 人们自发组织了“点蜡烛，为灾区祈福”的活动

 

烛光点点 让我们闭上眼睛 为他们祈福

 

又是一个人，习惯

又是那么几首没有更新的歌，腻

又是那么几个老是在网上的人，烦

下班后的生活似乎比上班时候还要有规律：

上网，看片到11点回家睡觉；要么打球到9点，在回公司上网看片还是到11点回。

哎，生活什么时候开始变的这样？！

还好最近有“肉皮”陪我，虽然我们不交流，但是能感觉有个活着的东西在我身边，小安慰下

有了肉皮，我一个人的时候多了个项目：自言自语……想想可笑，也许是可悲吧，呵呵。

生活还在继续，我总说：习惯，是很可怕的东西。而我，也慢慢学会——习惯，一个人的世界。

最近新进2双鞋鞋~都一眼相中~立马拿下~

 

哈哈，腐败过后，罪恶感油然而生~~~哎~~~

 

难得我也“爱心”了一把，从前别人总说我没爱心，对小动物狠心啊~今天我要让世界知道，我，是有爱心这玩意儿的！

 

收留了一只迷路的小黑狗，不是因为它小我才要它的，而是因为它黑，我才留下它的！

 

听网上的人说这个是只不纯的黑博美。黑博美我以前到没见过，物以稀为贵，就留下它了！

 

它还算蛮乖的，晚上不叫，洗澡不逃，就是小便控制不好，慢慢调教！

 

弄张帅照大家看看

 

    周末去拍了2次婚礼，虽然最近一直在拍，但是每次都会有突然很想结婚的念头，可惜还没条件，只好等等啦~

    回来虽然很疲惫，但是看着别人的幸福，似乎最近也能感到一丝丝的幸福。躺在床上，回想着婚礼上的一幕幕，吐着烟，微笑着，掐灭了燃到尽头的烟，睡去，实在十分舒服。

    醒来后发现天气不错，心情也不错，决定到邦德去看看，坐上曾经熟悉的小土车，满载着Xx人，飞驰在尘土飞扬的沪太路上，就想到了从前坐909二层头排，颠簸到家的那段日子，嘿嘿，开心~

    到了学校，大门翻新过了，还不错，篮球场将造新大楼，有点失落，毕竟那是我曾经除了上课吃饭睡觉上厕所之外，只去的地方，太多太多回忆。新的篮球场实在是“一个‘破’字怎么了得”，哎。。。打了会篮球，和小朋友切磋了下，突然会想到从前学长是怎么教我打球的，怀念。。。虽然很累但是还是只想泡在篮球场，腻在那里！

    到家，洗澡，上床，新的一天就要来到。。。

 

 

 

 

（为了庆祝我的日志复活，希望它继续像新生生命一样有活力，发张“孕夫”照片来象征下）

 

很久没有来msn了，都忘记打字是什么感觉了。

换了新工作，什么都是新的，

认识了很多新的人，做了很多以前没尝试过的事情，

很新鲜，很刺激，很让我回味，

谢谢你们。

在朋友的试用期里，我想我还算合格

工作，友情，爱情

keep fighting

终于辞职了~这一天等了许久~最后一天，两位头头都想留我，最后我还是坚定了自己的信念，选择离开。虽然我知道在这里我“钱”途无量，但是，人生除了钱，还有很多……

终于最后一次离开了汤臣中心，最后一次在罗森买了一包烟，深吸一口，很困难，很费力。心中怎么会有一丝丝不舍得？和同事都没有说再见，我想也不一定会再见，再见也不是同事了！虽然说我不太喜欢这里的人，但是7个月相处下来，离开了，不回来了，总有一点点难过，难道这就是人的感情？！哎~真是麻烦的东西啊~

也好，离开了，就意味着新的开始，人总要往前看的，虽然不知道前面等着我的是什么。

松江的店也在紧张的筹备着，我也没闲着，原来创业真TMD的累，光前期准备就很麻烦，什么事情都是亲力亲为，终于知道老板不是那么好当的，终于开始了解各位老板的心态了。我也就在这里发发小牢骚，因为实在没人说话，没人倾诉。本来以为有的，可是种种原因，让可能变成了不可能。不知道为什么，很莫名，大概人和人之间太复杂了，我不能明白，是这世间变得灰暗还是人与人的关系就是那么的麻烦！？

不管怎么样，新的路已经开始。谢谢上一段结束前的美好！祈祷下一段开始的美好！

 

    我的第一份工作就快走到尽头了。实在太压抑了，同一时期进来的同事们都走了，剩下我一个好没有安全感，孤军奋战真的好辛苦。

交大总裁班没有使脑子更加好用，没有使素质提高；怀孕没有开始积德，没有意识到工作只是生活的一部分；可能快结婚的人没有意识到自己不能再这样sb下去……哎~一个正常人，在一个都是不正常人的环境下，对不正常的人来说，正常人就是“非正常人”。在这里祝福他们都能在这里，有共同的目标，一起奋斗后得到“一个亿”，“20%股份”，“马经理”，blessing！！！but,plz learn how to RESPECT.

     i gotta go ,i gotta leave this s-U-C-king group.i cant take any more.

古人说日有所思，夜有所梦。得出结论：思了，就能梦了；故，梦了，因思过了？！费解……

 

昨天晚上做了个梦，梦到自己被捕了，要进监狱了，连忙在进去前打了个电话给我妈，和她交代下，绝望之余，希望她能来看看我。

 

又突然想到看过的prison break，想自己有没有可能办到。可是忘记纹身，完了，没纹身怎么break the prison啊？！完了完了……

 

突然grag david的7 days响起，惊醒，原来闹钟响了，thanks "7 days"。

 

后怕，真比看恐怖片还让我心魂不定。现在我能体会prison break中的人为什么宁愿去死也不愿意回到那个方方正正的cell了。

 

so,i rather die than go to the cell,i mean it!

沉默支撑绕过陌生...静静看着凌晨黄昏...寂寞下手毫无分寸...不懂得轻重之分...

换了主人的房,变了色的墙,矮了好大一截的曾经爬过的水箱和墙,似乎因为现在不在有孩子再会去爬,渐渐的变得干净了的它们,和我一样继续孤独,找不到存在的意义...曾经楼下的小树,现在也上了年纪.闭上眼,摸着已经粗糙干裂的表面,我依稀能看见还是那几个小屁孩,蹲在它的身边打着玻璃弹珠...拍着印有变形金刚,圣斗士等的香烟牌子...拿着扫把当成座骑,手中拿着塑料大刀或者更"先进"的冲锋枪,大战三百回合...

站在它的身边,抬头望望那个红色的钢窗,好希望妈妈能再从那里探出身子,大声呼唤回家吃饭;我能从那里不用探出脑袋就大声回应小朋友的游戏召集令...

如今,我也长成了小男人,不能再趴在地上五体投地,认真投入的玩着那些游戏,但是这些陪我成长的记忆,玩伴,游戏,就象文物般被封存进了记忆博物馆,我是馆长,也是唯一的游客...

如果真的可以,一直想回到过去,让一切再来一次...在那个不知烦恼的岁月里,我的确是幸福的,虽然口袋没有几块钱,身上没有名牌,头上没有发腊,呵呵...只可惜,那时候不懂幸福的意义,只能怀念...我的幸福,只凝固在那里...

STILL...

 

下雨了，转凉了，那讨厌的感觉又来了；心情和天色一样的灰，一样的暗，一样的沉。

因为今天要做活动，身上也只剩下黑白色，沉闷的颜色让我正个人都打不起精神来。

走进办公室，看到不想看到的人，选择沉默，无视，无话可说。似乎我只沉浸在一个人的世界里，不想与周围的任何东西有接触有关系。好烦！

在这里不知道还能做多久，如果老板不是那么的SB，如果经理没有如此的SB，如果马先生能比SUPER SB好一点，如果WANG SIR能不做狗也不拿耗子，或许遥远的上班路程并不能动摇我在这里继续做下去的心。但是，有点厌倦了，想要抽离了。怕自己不能出淤泥而不染，怕自己不能近墨而不黑，我怕……

本以为这是个很合适自己的行业，自己也能做的很开心，但是怎么就遇到了这么一帮不同寻常的人，都TM在不走寻常路，有时真不知道是他们脑子有问题，还是TM我脑子进了水，F U C K I N G confused！！！

PS：希望牺牲休息换来的能是我想要的东西

难得早到，难得空闲，难得有心情写日志，一切都好难得，但是心情并没有因此而好些，只因为今天早上我“犯了罪”--没有给一孕妇让座，虽然我坐的不是黄色的椅子，但深深的罪恶感陪伴了我整个车程。自己也觉得自己变得有点恶心了，变的世俗了，变的没绅士风度了，变的和身边那点抢座位“一只鼎”的中年妇女们一样了。SHIT！我讨厌这样的我，难道我已经被社会的染缸给玷污了？！还是只是工作的疲惫让我实在抬不起我的大屁股？！这都是我为自己找的借口，但是再好的借口也不能免去我的错误。我会恨我自己直到下次让座……

 

 

 

                                                                                                                                      -----just献给丑陋的自己

很久很久没有定下心来写点什么了.又是一个下雨天,心情自然的很低落.工作的烦恼,淋雨,让似乎觉得世界如此的黑暗,生活又是如此的无奈.再糟糕的生活还是得继续,再对工作有理想有野心还是得被压制.当时的梦想似乎快变成了幻想.

抬头,想深深的吸口气,却发觉气息只有一半,不知是肺功能退化,还是被压抑的太久,恢复不过来,我的呼吸变得越来越短越来越粗,我贪婪的张大了嘴巴和鼻孔,想用力摄取面前的氧气,无能为力...

不知道这样的日子我还能坚持多久,身边已经不断有人打了退堂鼓,我还是用"吃得苦中苦,方为人上人"这句不知道是真理还是骗局的话还支撑自己,但是付出真的会有回报么?!我质疑...我真的有点动摇了,真的透支的太多了,真的有点想退出了.我真的不想把工作做为我生活的全部,我的生活本来可以更精彩,现在,EVERYTHING'S GONE...

     鞭炮响起,辞旧迎新,很久没写日志了,一直没有空整理下自己,一直忙着把自己的工作做好;终于盼到休假了,终于可以好好睡个觉,终于可以暂时不用吃盒饭盖浇饭了……

    回首这三个月以来，我工作的很是辛苦，神经一直处于很紧张的状态，这在以前是不曾有过的。尽管老板总是苛刻的挑剔我做的很不够，但是自己对自己很满意了，不是我容易满足，也不是我不求上进，只是工作不是我生活的全部，工作只是我生活的一部分，在得到很少的情况下，我付出的已经远远超过到我得到的。我和他不一样，因为我有家人，有朋友，还有很健康的身体，我不愿意为了这样的一份不值得我付出太多的工作，去放弃、远离一切我爱和我爱的人，更不想因为工作而把自己的身体搞的和死人老板一样的糟。虽然我一直相信我能够做的更好点，但是是人都知道一句话“拿多少钱，做多少事情”。叫我怎么能在没有达到前提下的情况下来达到目的？！这是不可能的。不管他的洗脑方法有多高明，也不管别人是否会附和他的“高谈阔论”，或者是对他言听计从，而我就是我，不会因为他而改变，更别说他的那些无聊的教条了。能够改变我自己的只有我自己！！！

    周围渐渐安静下来了，猪年也正式来到了，希望本命年里有好的飞跃，财神也请你眷顾下我这个您遗忘许久的善良的小孩，在此也希望大家新年快乐，心想事成！！！

AI最终还是离开了风之城，这个让他付出了11年时光的伤心之地。因为有了AI，费城光荣过，如果没有AI，费城说不定现在还是鱼腩；没有AI，谁还会关注费城？！

 

如今AI远走高原之地，只希望AI能走得更好，能在那里，掘到自己的金戒指，掘到那顶属于他的王冠！

 

FOREVER LOVE~~~

 

 

    today is pay day.我拿到了我第一月的工资，为数实在不多，可以说非常可怜。拿在手里，一点也没有传说激动，兴奋，可以说是有点郁闷，为什么我只值这点？！唉！早和我妈说过了，别人拿工资是对自己的肯定，我拿工资是对自己的小羞辱。有点小难过的说。

    不过还是准备晚上回家，买包薯片，一瓶可乐慰劳自己，怎么说又是自己第一次拿工资嘛。希望老天爷对我好点吧！

毕业快半年了，学弟学妹们也要开始找工作了，很庆幸比他们“早”找到工作，不然真的糗大了。

我也正式开始了我的职业生涯，尽管前路未知，但是我也会尽我所能，努力的工作。我想成为一个真正的男人，也许就是这样开始的吧。

也许经理的那句“一个人如果真的对自己负责的话，就该在某一段时间内疯狂的工作”，对我触动很大吧。

我想，现在的我谈不上对工作怎么怎么的疯狂，但是我将用心走好每一步，每一步踩实了，才有可能“疯狂”的奔跑。

i believe i can fly high!!! that's my word!!!

 

 

     11月8号，一个吉利的数字，我也在这天，正式有工作了！！！这是一件值得庆幸的事情！在经历了长达大半年的待业，终于能在这天，将我的生活改头换面，重新做个人，而不是一个吃着人的东西，做着人做的事情，但活不是人的活法。现在我可以重生了，做个正常人咯！

     11.8，和10.27一样，是个值得纪念的日子。

     刚才被妈妈训了，一气之下，一个人出门了，想清净一下。找了个没人的地方坐了下来，不知怎么的，竟然哭了出来。不知道是太压抑了，还是怎么的，以前被怎么训都不会这样的，今天竟然……想了想，可能是自己让妈妈失望而难过，加上妈妈对自己有点点的误解，自己的失败+不被理解，导致这样的情况出现。只怪自己让关心自己的妈妈失望太久，而又不能为她分担掉很多东西，深深的知道妈妈其实活的很辛苦，身体上，心理上，家里两个大小男人都要她很操心，而就是顾不到自己的健康。腰椎的病一直折磨着她那小小的身躯，而我一点也帮不到她，看不到她会心的一笑将是我最大的罪过！妈妈一直想告诉你，我一直想做你心里，我将成为的那个人，而不是今天你口中说的那个人。你为了我辛苦了一辈子，接下来该是我用我的一辈子来报答你了！

     一直有这样一个梦想：我能在一个舞台上，接受着鲜花和掌声的时候，我将会请你到舞台上，我的身边来，用最嘹亮的声音告诉全世界：没有这个女人，就没有今天的我，你是我生命里最重要的人！我要全世界知道你是最好的母亲，最伟大的母亲！妈妈，对不起，我一定会听你的话，我一定会成功，一定会成为你心里的那个人！

     妈妈！我爱你！胜过一切！

    昨天做坐在KFC里，喝着九珍，一如既往的看着来往身边，窗外的人群，做着自己的梦，猜着别人的想法，完全沉浸于其中，思绪万千，遐想万里。

    一对很平常的男女一前一后走进来，坐在我的身边，女生火红的上衣惹得我不免注意了下他们。面对面对了下来，男的也买来了九珍（大概也认为比可乐划算吧），很恭敬的坐着，聊着天。我也转移我的视线回到了自己的世界里。当太阳渐渐收回光芒，准备打包回家的时候，注意到身边的对男女还没有离开，除了我和他们，周围的客人换了又换，于是我把我的研究目标转移到了他们身上，从男女的坐姿，根据我很专业的分析，得出的结论是：这对男女认识不久，并且男人在追求女的，不过还没成功，但是他很急切的想让她做他女朋友，于是身体不自觉的往前倾；女升虽然知道他的想法，但是一直处于在考虑的阶段，所以背靠着沙发，尽量远离男生，双手叉在胸前，避开了男生的眼光，表示她还有点犹豫，还有点抗拒。这时男的已经把手伸向女的，希望她能让他握住她的手，进阶到另一个阶段。经过许久的考虑，女生还是却却的把手交到了男的手中，成功了！于是男人马上改变了他的位置，坐到了女生的边上，试图靠她更近点。

    这从开始到结束，都在我的视线中，并且和我推测的一样，自己不免有点成就感，也为他们感到高兴，世界上又多了一对人，少了两个人！也不由的感叹，很久没看到这样让人感到幸福的场景了，再想想可怜的自己，可怜的我们，所有可怜的人，希望大家早日找到幸福！

 

    前天晚上，去了ADA的生日会，HOHO，真热闹，已经很就没有参加10人以上的聚会了。想想ADA真开心，一呼百应。当她吹灭23周岁的生日蜡烛的时候，想想，自己也快23了，还在家里做“乐色”，明显感觉就下来了。

    让我想想，上次这样过生日，似乎是自己20虚岁的时候，那时候还在中专，在家里，家人给我过了20岁生日，之后似乎再也没有过过生日，似乎每次都草草了事。一次和女朋友分手，一次在家发烧，一次是2个人随便吃了点东西了事。似乎现在过生日已经不是什么大事了，甚至都比不上一般的节日，还是自己渐渐的迷失了自己，找不到自己的价值或者给自己过生日的理由？WHATEVER！

    也快到自己的生日了，习惯了一个人的我，可能更习惯一个人过。决定了！在那天出门去，关掉手机，让自己失踪一天，希望能让很久没放假的心情放一天假。所有的愿望只有一个，我心底的那个，一直是那个，快点实现吧！